Marian Vanghelie, care este... ejaculat!

Nu stiu daca a-ti auzit de cea mai noua perla al preaiubitului nostru primar de sector, Marian Vanghelie. Da. El ar fi. Nenea din poza. Cand am vazut-o, am si facut un remix la parodia melodiei Sack Noel - Loca people, care ar suna cam asa: "Ioane! Marian va fi ejaculat! Ce cacat...". Da stiu, am un talent formidabil.
"Nu poti sa conduci organizatia de Bucuresti decat daca poti si daca esti bun, ca altfel te ejaculeaza." Eu sunt de parere ca ar trebui sa impartim aceste afirmatii si sa le comentam pe rand. Buuun. De la inceput!
Imi place la nebunie persoana aceasta. Sincer. Putini stiu ca a castigat alegerile in 2000 fiind candidat independent si a avut un procentaj mare, deoarece ajuta oamenii de rand, ceea ce a fost si rasplatit. Toata stima pentru el, sunt putini oamenii, care isi ajuta aproapele, dar si mai putini sunt si politicieni. Pentru lucrul acesta imi dau jos palaria.
El este personajul politic care este... Toata lumea cunoaste frazele afirmate de el, care sunt folosite ca zicale. Sa luam enuntul sau pana la conjunctia coordonatoare copulativa "si". Incepe prin a nega putinta, posibilitatea, insa la finalul propozitiei concluzioneaza ca se poate: "Nu poti..., decat daca poti". Are dreptate, nu? Nu ai cum sa poti, numai daca poti. Logic. A afirmat un adevar, ce pana acum statea ascuns in constiinta noastra. El a scos-o la iveala. A facut precum marii filosofi antici. In mitul pesterii, Platon afirma ca omul crede ca realitatea este cea vazuta de el, dar nu stie ca iesind din pestera, observa adevarata lume inconjuratoare, unde nu este intuneric infinit, care rareori este strapuns de lumina flacarilor, lumina domina o mare parte a celor 24 de ore. Toata lumea stia asta in sinea sa, dar nu sa axat pe aceasta tema, insa Platon da, si a afirmat aceasta teorie uimind pe toata lumea. Daaa, chiar. Are dreptate. La fel a facut si Domnul Marian Vanghelie. A afirmat "neafirmatul". Asa ca: "Daaa, chiar. Are dreptate." Nu poti face numai daca poti.
Afirmatia este continuata cu adjectivul "bun", subliniind ca doar cei BUNI sunt capabili sa implineasca sarcinile de "conducator al organizatie de Bucuresti". Un adevarat luptator! M-am tot gandit, oare ce vrea sa transmita cu aceste cuvinte? Ca a fost un baiat foarte bun, pana in acest moment, la acest capitol? Sau ca nu mai este capabil, fiindca Victor Ponta ia luat locul? Ramane un mister...
Ultima parte al afirmatiei mi s-a parut foarte haioasa, dar totodata si vulgara. Daca nu esti capabil sa conduci, esti E-JA-CU-LAT, ejaculat! Partidul PSD Romania ii ejaculeaza pe cei incapabili. Din pacate doar din unele functii non-semnificative. Mie nu mi se pare aceasta propozitie pronuntata la o emisiune televizata, o dovada a capabilitatii. Mi se pare foarte enervant faptul ca primarul unui sector din capitala, nu stie sa vorbeasca corect in propria sa limba. Conjugarea verbului a fi ii provoaca greutati, are probleme la facut acorduri si acum asta... Da sunt jumate maghiar si am si eu probleme in a vorbi corect si cursiv, dar el este roman, intr-un anturaj roman. Mi se pare inadmisibil. Cum am spus, toate laudele pt faptul ca este marinimos, dar atunci sa fie intr-un post mai putin important, unde nu este nevoie de inteligenta mare, ci de sarguinciozitate. Nu este rusine sa nu fi destept, nu se poate ca 100% din lumea asta sa aiba IQ peste 150, pe o scara de 150, fara exceptii vangheliene. Omenirea are nevoie de oameni care lucreaza, stiu si eu, ca taran/fermier. Pe ei se cladeste piramida existentei. Nu ai ce face cu un inginer in constructii, daca nu ai pe cine sa-ti ridice casa, palatul, stadionul, fie el ce-o fi. Sincer nu stiu, din punct de vedere financiar ce progrese sau regresii a facut, asa ca nu comentez acea parte. Oamenilor! Suntem condusi de oameni ca acestia? Care afirma "vrandnevrand" ca PSD, partidul din care face parte, are orgasm cand ii da afara pe cei incapabili? Ca acele persoane care se dovedesc a nu fi la locul potrivit sunt spermatozoizi? Serios. Pe voi va lasa rece? Nu cred.
Nu vreau sa se creada despre mine ca sunt "anti-pesedist". Nu tin cu nici o formatiune politica. Ma enervat simplul fapt, ca noi, oamenii de rand, traim de pe-o zi pe alta, iar babuinii politici, carora l-i s-a inrosit fundul de la atata sezut, pe langa faptul ca isi umpla buzunarele, mai sunt si prosti.
Avem conducatori care este... si partide ejaculatoare. Suntem TARI!!! Termin citandu-l pe Mircea Badea: "Traim in Romania si asta ne ocupa tot timpul".

Felon... review

Felon este o drama americana din 2008, in care un barbat familist ajunge intr-o puscarie, deoarece omorase un intrus, care furase din casa lui. Filmul a fost regizat de Ric Roman Waugh, iar actori principali sunt Stephen Dorff, Val Kilmer si Harold Perrineau. Actiunea se trage dintr-o intamplare adevarata, ce se petrecuse in penitenciarul Corcoran, din California, in anii '90.
Intr-o noapte Wade Porter (Stephen Dorff) aude de la parter niste sunete ciudate si cand coboara, observa un intrus, pe care il fugareste si in final il omoara cu o bata de baseball. Este incarcerat. Actiunea incepe, din momentul cand ajunge in infernul terestru, numit penitenciar. Trebuie sa aleaga, intre negrii, skinheads sau mexicani. Orice ar alege, viata sa este in continua primejdie. Intre timp sotia lui, Laura Porter (Marisol Nichols), are probleme financiare, din cauza proceselor prin care vrea sa dovedeasca nevinovatia sotului sau.
Viata lui Wade este usurata de sosirea lui John Smith (Val Kilmer), care dupa un timp ii ia apararea si il salveaza. Ca sa nu aiba totusi o viata hoteliera, Lt. Jackson (Harold Perrineau) este cu ochii pe ei, facandu-le viata amara.

Filmul contine multe scene sangeroase, totusi merita vazut. Poate iti dai seama ca viata nu e chiar asa de infernala. Vizionare placuta!

Acélszív

Ez a melleknev jellemezte a legtobb rajongot. A jelenlevok, fujtak a dalszovegeket es ugraltak a metal hullamjan. Nem a mennyiseg szamitott, hanem a minoseg. Paksi Endre egy szep estet ajandekozott. Az OSSIAN megajandekozott uj dalokkal de nem hagyta feledesbe a klasszikusokat sem, mint pl.: Élő sakkfigurák, Desdemona,  Szenvedély, Éjféli Lány vagy Acélszív. Nagy elkeseredesemre nem hallhattam eloben a Magányos angyalt, se pedig a Hűséget, de nem baj, remelem lesz meg alkalom ujra eloben hallgatni oket. Koszonom az alkalmat hogy ott lehettem, koszonom, hogy elvittel e koncertre, ez volt az egyik legszebb ajandek!
Kellemes delutant es megemlekezeskeppen: A bátrakért

Oldies...

Deseori batranii ma enerveaza... dar sunt dati in care imi cauzeaza un suras placut. Nu poti trai cu ei, dar nici fara. Mai ti minte "orele de cum sa te comporti cu persoanele varstnice: la trecerea de pietoni, pe strada, in vehiculele de transport in comun", din cadrul celor 7 ani de acasa? Acea a fost era in care trebuia sa invatam sa fim politicosi si umili prin comportamentul fata de batrani.
Deseori trec prin oras si persoanele varstnice ma enerveaza la culme. Exemplu ar fi, cand au aparut autobuzele pentru elevi, si in prima dimineata un batran striga la mine sa-i dau locul. De ce eu? Erau si alti copii. Ce dracu cauta intr-un autobuz destinat elevilor? El are timp, nu intarzie de la scoala, nici de la brutaria din capatul celalalt al orasului, unde painea este mai ieftina cu 10 bani, si mai sarata cu 5g de sare la 150g paine... Este mai interesant sa cutreieri tot orasul cu abonamentul gratuit dat de primarie, sa te urci in vehicolul destinat prichindeilor, sa te rastesti la ei, ca tu esti batran si ai experienta de viata, si caciulita comunista, pe care o purta si domnu' Ceasca... Domnule varstnic! In tot orasul exista brutarii, chiar si langa resedinta dumneavoastra. Preturile sunt cam de acelasi calibru, asa ca nu aveti de ce sa incercati produsele tuturor brutariilor. Nu sunteti nevoiti sa pierdeti 2 ore din viata dumneavoastra, plecand de la capatul cartierului Grigorescu pana in Someseni pentru a lua o chifla. Nu! aveti chifla si la 150 de metri de locuinta. Da, pe cuvantu' meu.
Un alt lucru care ma enerveaza este filozofia lor de viata, care consta incontestabilitate. Ei nu gresesc niciodata. Au intotdeauna dreptate. O data cand ma duceam la Targu-Mures, am pierdut autocarul si s-a oferit un barbat ca ma duce pana in Turda sa prind vehicolul ce mi-a trecut printre degete. Nu eram singura persoana transportata. In afara mea se mai aflau 3 persoane varstnice, care sau imprietenit foarte repede si au inceput discutiile care trebuiau scrise de un grefier. Am ramas mai retras, nu m-am implicat in discutii, deoarece nu aveam aceleasi pareri si nu vedeam rostul unui conflict verbal, cauzat probabil de diferenta mare de varsta. Dupa un timp imi dau seama ca unul dintre batrani este in jur de 70 de ani, profesor de romana, la un liceu din apropierea localitatii Turda. Un alt pasager, o batrana, era sotia unui profesor de chimie, iar a treia o femeie simpla, probabil sosinda dintr-un mediu rural. Discutia despre politica trecuse, cu toate tampeniile amintite si incep a povesti evenimente din viata proprie, care pot fi hazlii, enervante, etc. Profu' de romana incepe a se vaita, ca nu intelege de ce nu ii este oferit un post intr-o scoala din centrul urban, fie ea Balcescu, Avram Iancu. Vroiam sa il intreb daca nu vrea pozitia de Rector al Universitatii Babes Bolyai, dar m-am abtinut. Dupa aceasta tema ne povesteste de un elev de-al sau, din clasa a 12-a. Nu putea intelege cum de acest copil se pregateste pentru bacalaureat si nu stie alfabetul numai pana la litera "L". Buuun. Acum va voi prezenta un dialog care se aseamana cu limbajul sau, cu modul sau de gandire, si contine elemente din conversatia noastra. Evident el va fi reprezentat de catre Mosu', deoarece au acelasi limbaj decanic.
"M: Na, da tu fato, tu. Na zâmi şî mie, cum poatie un coptil de clasa a doişpea să nu cunoască alfabetul, numa pân la Lî? Tu ieşti soţâie de prof de chimie. Şe poate ave băiatul ăsta?
Femeie: Sincera sa fiu, nu imi pot da seama.
M: Ăsta-i tâmpit? Îi predau româna de uăpt (8) ani.
Eu: Domnule, nu va suparati, dar nu cred ca ar trebui sa il faceti tampit. La vazut vreun psiholog?
M: Cum să nu-l fac tâmpit? Da păi are opşpe (18) ani. Ar trebui să ştie, nu?
E: Sincer, mi se pare ca dumneata ar trebui sa te numesti, folosind adjectivul folosit de dumneata. El are 18 ani, de la 10 ani, invata limba romana cu dumneata. Cum a trecut in clasa a noua? Cred ca si dumneata ai o vina pe undeva. De unde stiti ca nu are autism, dislexie, sau alta boala psihica? Ati intalnit cazuri de genul acesta? Mi se pare ca nu. Acum sa trecem la dumneavoastra. Sunteti profesor de romana pt clasele 5-12 si aveti in jur de 70 de ani. Eu sunt o persoana de etnie maghiara, dar totusi vorbesc limba dumneavoastra mult mai corect si mai frumos, avand 20 de ani. Dumneata razi de acel elev si il faci tampit, dar nu realizezi ca nu ai ce cauta la un Balcescu sau Avram Iancu, pt ca poate ramai de rusine ca liceanul de acolo are cunostinte literare si lingvistice mai avansate decat dumneata. Poate acel copil invata mai mult daca ar fi fost trimis la un psiholog sau daca nu ar fi trecut clasa timp de 8 ani, fara sa invete. Parerea mea este ca si dumneata esti de vina ca acel copil este "tampit"."
Acum nu cred ca trebuie sa va spun ce reactie au avut calatorii din autovehicul. M-au facut tampit, nerusinat, BOZGOR si incult. Sincer, m-am linistit, pt ca mi-am dat seama ca aveam dreptate. Nu ii condamn, poate nu au avut astfel de cazuri in anturaj. Daaar m-as astepta la putina gandire. Daca ai trait 70 de ani, ar trebui sa ajungi la nivelul la care nu sari la gatul celuilalt pentru ca ti-a zis ceva, ci sa te gandesti daca are dreptate, si numai dupa aceea sa iti prezinti punctul de vedere, insa fara a jigni pe receptor. Asa mi se pare normal. Da, am si eu momentele mele proaste, in care sunt mai vulnerabil si ma enervez repede, insa am ajuns ca la 21 de ani, sa ma gandesc daca aceea persoana alaturi de care intretin o conversatie are dreptate in legatura cu tema, sau chiar in legatura cu mine. Nobody's perfect and I'm not nobody, deci pot gresi la fel ca oricare altul, dar ascultand pe altii, pot sa rectific impuritatile mele comportamentale, dialogesti sau de orice natura ar fi.

Pe alta ordine de idei, varstnici pot fi chiar simpatici si de adorat. Am amintiri foarte placute in legatura cu ei.
Prima persoana varstnica cu care m-am intalnit, era tanti Gelu. Tanti Gelu pt ca sotul ei era Domnu' Gelu si eu asa am poreclito. Dupa ce parintii mei au divortat, ramasesem cu mama, insa ea lucra de dimineata pana seara si nu puteam fi singur. Problema era rezolvata de tanti Gelu. Stateam toata ziua la ea. Am 3 amintiri imregnate in memorie. Ii mai aud vocea cum ma striga: "Par de aur, vino!". Facea cele mai bune felii de "pita prajita". Cea de-a treia este, momentul in care imi povestea de regele Mihai I. El era speranta lor in timpul comunismului, si era prezentat ca un fel de mantuitor. Daca ar fi stiut adevaratul in legatura cu el... In fine. Ea a fost Tanti Gelu, intre timp decedase.
In clasa a 10-a, cu un coleg de clasa, Pityu, ne-am apucat de voluntariat si am acceptat sa avem grija de un cuplu de batrani. Trebuia sa facem cumparaturi, sa facem curat, etc. Barbatul a decedat destul de repede, asa ca doamna a ramas singura si la obligatiile noastre sau adaugat conversatia si ingrijirea mormantului. Acela a fost momentul in care a devenit interesant tot acest voluntariat. Ne duceam la ea si ne povestea despre rude, dar cel mai captivant a fost s-o ascultam cum relateaza evenimente istorice, ca de exemplu intrarea lui Horthy Miklos in Cluj, pe strada Horea, in 1940. Era calare pe un armasar alb, imbracat in straie militaresti. Amandoi fiind innebuniti dupa istorie ascultam ca niste copii o poveste de adormit, mai ales ca si ea povestea acele evenimente cu multa pasiune...
Dumnezeu sa-i odihneasca in pace pe toti trei!
In clasa a 12-a, am primit un alt job de voluntariat in legatura cu varstnicii. Asa am ajuns la doamna Matild, cine ne-a povestit foarte multe evenimente din viata ei. Ne-a relatat cum a ajuns ea, o femeie de nationalitate maghiara, sa se casatoreasca cu un maghiar din ardeal. Ne-a povestit cum traia ea pe pamanturile nobililor, cum provocase un duel de scrima intre doi barbati, cum ajunsese sa lucreze la Opera Maghiara din Cluj, ce nume sonore a intalnit, cum o curtau barbatii chiar daca era casatorita, etc.
Cea mai importanta persoana varstnica din viata mea este Bunica. Cu "B" mare deoarece pt mine este unica, este Ea, Bunica. Ea este acea persoana care intotdeauna era langa mine. Niciodata nu m-a dezamagit. Are si ea unele idei fixe, dar este normal, fiecare dintre noi are astfel de munitii, nu?
Dupa toate aceste experiente placute, pot si vreau sa afirm: Cine nu are batrani sa-si cumpere! Da, stiu ca afirmatia pare cam pripita, dar credetima puteti invata foarte multe de la ei. Si in lumea animala, ei sunt liderii, ei sunt care arata calea de a trai, de ex. elefantii, randunele, peste tot. Si noi avem ce invata de la ei. Poate sunt demodati, nu folosesc celularele pt a trimite e-mailuri, dar poate iti pot da un sfat intr-o relatie sau din punct de vedere culinar. Nu va puteti imagina ce secrete dainuiesc in ei. A-ti vazut vreodata un cuplu de batranei plimbandu-se in parc? Nu-i asa ca ti se pare ca ai vazut pentru prima oara in viata ta o imagine romantica? Da. Aceia care rezista pana la acea varsta alaturi de perechea lor, trebuie admirati.
Batranii, pot fi cool & bullshit, tu trebuie sa-ti dai seama care-s aceia care trebuie respectati. Drept incheiere va las aceasta "lectura muzicala": Holograf - N-am stiut

Flowerpower

Deoarece foarte multi fumeaza, m-am gandit sa fac o selectie din piesele care sunt bune de ascultat, cand ai tras muuult in tine, si totul este nooostim, etc. stiti despre ce palavragesc.
-Duck song
-Duck song 2
-Duck song 3
-Faraonul-hit
-Hit spray..
-Look at my horse, my horse is amazing
-Retarded horse
-Chaccaron Macaron
Sper ca in cazul in care iarba verde de acasa nu va sparge, aceste videouri o vor face. Drept incheiere voi atasa versurile ultimei piese amintite:

El Mudo

Oooooooohuuu yehaaaaaa …. sea.. sou.. jhonn macarron.. yeah macarron nooon
Chacarron, chacarron, chacarron, chacarron , ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus ,,,alsualsualualauusualulus …
Chacarron, chacarron, aliluliron,, chacarron, chacarron, aliluliron ,, chacarron, n’ ,, chacarron, ,, aliluliron ,, chacarron, chacarron, aliluliron,,
Ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus ,,,alsualsualualauusualulus …
Ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus ,,,alsualsualualauusualulus …
Chacarron, chacarron, aliluliron,, chacarron, chacarron, aliluliron ,, chacarron, n’ ,, chacarron, ,, aliluliron ,, chacarron, chacarron, aliluliron,,
Chacarron, chacarron, chacarron, chacarron , ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus ,,,alsualsualualauusualulus …
Chacarron, chacarron, aliluliron,, chacarron, chacarron, aliluliron ,, chacarron, n’ ,, chacarron, ,, aliluliron ,, chacarron, chacarron, aliluliron,,
Aluealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus ,,,alsualsualualauusualulus …ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus ,,,alsualsualualauusualulus …
Chacarron, chacarron, aliluliron,, chacarron, chacarron, aliluliron ,, chacarron, n’ ,, chacarron, ,, aliluliron ,, chacarron, chacarron, aliluliron,,
Chacarron, chacarro,, chacarron, chacarro,, chacarron, chacarro

Nature...sends

Sunt sigur ca majoritatea voastra au primit sau trimis dedicatii muzicale. Azi am primit si eu una. Una speciala. De la natura. Da, de la ea. Stiti melodia: Astazi e ziua ta/ Zi frumoasa ca tine... Toata ziua a plouat. O zi somnifera. O zi urata. Mi-a cam zis-o, sincer sa fiu, dar ma bucur ca sa gandit la mine. Ascultati si voi melodia: Gica Petrescu - Astazi e ziua ta

X files...

Pentru mai buna intelegere a contextului din urmatorul articol, ascultati intre timp urmatoarea melodie: suspans...

Anno Domini 2011, Lunae Junius, Dies 23...about 10-11a.m.

Cea mai tare patanie de pe ziua de azi. Intamplarea contine chestii paranormale, lucruri neintelese de logica noastra umila, efecte gen delta-force, etc-etc.
Dis de dimineata primesc doza zilnica recomandata de plictiseala, probabil si adaosul tip +50%, la acelasi pret si aceeasi calitate, fara diluare. Da. Cam tras de coada. In fine. Soseste clipa, subiectul, tipa, blonda mantuitoare. Se asterne parfumul imbietor al primaverii cu petalele galbene alungite, ce se preling pe briza rezultata de sosirea fulgeratoare a elementului nou, nevazut, a inceputului unei ere neintalnite. A erei in care actiunea domina timpul, lasand spatiu foarte restrans ragazului psihic. Bullshit... Intra o femeie blonda cu pruncul sau de 16 ani, insotiti de medicul si asistentul de pe salvare, precum si de doi politisti tineri. Afirmatia bomba vine deja din primele secunde: ...d-na doctor, noi am fost drogati de catre niste necunoscuti!
Zbang! Se prabuseste tavanul asupra capatanelor noastre. Sigur, metaforic vorbind. Fiecare dintre noi isi trece prin fata ochilor imaginile evenimentelor relatate de catre aceasta persoana "ranita", incercand sa imbine  logic toate aceste fotografii.
Doamna ne povesteste cum in ziua de luni s-a dus la un salon de infrumusetare &  masaj, deodata adoarme si se trezeste cu o intepatura in vena cephalica. Inspaimantata, se duce acasa si in fiecare seara doarme cu fiul sau in pat incuiand usa dormitorului (este divortata, de aceea nu apare in peisaj si tatal). In noaptea precedenta mama iese la baie, insa dupa ce se intoarce, uita sa inchida usa cu cheia. Cea de la camera, nu de la locuinta. Apartamentul lor este situat intr-un bloc cu zece etaje, domiciliul lor fiind la penultima treapta. Cineva merge pe acoperisul blocului, se lasa cu o frangie pana la etajul inculpatilor si intra pe geam. Se strecoara in dormitorul familiei si injecteaza o substanta necunoscuta (drog) in talpa tanarului, lasand mai multe gauri. Dimineata mama se sperie si suna la 112 spunand dispeceratului toate aceste evenimente. Soseste o unitate de politie si una de salvare. Cei doi sunt adusi la UPU pediatrie pentru analize sanguine, a caror recoltare este bruiata de catre mama suspicioasa, de o coalitie "mafiotica" a nelegiuitorilor clujeni.(...to be continued)
Opresc aceasta relatare, pentru un mic comentariu. Macar atat. Sincer nu-mi pot da seama, de unde s-a nascut aceasta poveste. Din partea mea primeste titlul de "Nascocirea deceniului". Merita, nu?  Cineva plateste angajata salonului sa ii introduca somnifere si drog in corpul femeii. Peste cateva zile urca pe acoperisul unui bloc cu zece etaje (daca cumva nu stiti, deobicei iesirea este printr-o usa metalica, care este imobilizata de un "lacatoi") si se lasa cu o frangie pana la etajul noua. Concluzia este ca acest ins este alpinist sau facuse un curs in domeniu. Restrangem aria suspectilor putin-cate-putin. Bravo noua. Intra prin geamul bucatariei, intra in dormitor si injecteaza cu drog persoana minora in talpa, fara sa faca vreun zgomot, nu cumva sa-i trezeasca. Sa ne concentram. Adunati-va si voi mintea cea mai ascutita. Deeeci:
-stie sa escaladeze cu frangia
-are bani sa mituiasca o angajata a unui salon
-are acces la acoperisul blocului, probabil are un elicopter privat, sau un briceag cu toate cheile de lacat existente in lume
-umbla tiptil prin casa
-are cunostinte medicale
=>sincer eu am doi suspecti... Pantera roz sau Pierce Brosnan. Altcineva n-are cum sa fie.
 (continued...) In final mama se duce in sala de asteptare pana sangele pentru analize este recoltat. Toata lumea se linisteste, iar cei doi sunt trimisi la ambulatorul chirurgiei pentru examinare de specialitate. Pe blonda o apuca o isterie si afirma ca asistenta de la chirurgie si cea de pe ambulanta cu care a venit este una si aceeasi. Aici si-a dat seama ca totul este a facatura. Ca noi toti suntem aliatii acelor raufacatori care i-au drogat. A si facut-o pe Doamna Doctor, o corupta. Dansa a si multumit aceasta caracterizare deosebita. Clar, trimiterea dansei era catre psihiatrie, cu motivul, cum ca numai acolo se fac testele toxicologice. Blondina, intr-un interval de 15 minute se razgandeste de vreo zece ori, asupra intrebarii shakespeare-iene "ma duc sau nu ma duc". In final cade de acord sa plece la psihiatrie pediatrica daca este insotita si de politisti. Deoarece primul echipaj a disparut repede, pentru a nu mai avea de a face cu acest caz, au fost chemati alti doi politisti. Acestia vorbesc cu dansa si nu trece mult timp pana isi dau seama ca este un caz psihiatric. Imaginati-va ce mutre aveam noi cand relata femeia asta amintirile din protv. Ne abtineam sa nu radem. Nu mai suporta nici politistul toate porcariile astea si se pune pe interogat:
"-Doamna! Stiti cine v-a facut asta?
-Da, stiu!
-Cine?
-Mafia clujeana! Toti!
-Doamna, toata mafia clujeana sa adunat la dumneavoastra in apartament, intrand cu ajutorul unei franghii?
-Nu domnule politist. Au trimis pe cineva!
-Cunoasteti pe cineva din Mafia Clujeana?
-Da, ii stiu pe toti!
-Aveti si CNP-ul lor?
-Ar catorva da.
-De unde stiti ca sunt mafioti?
-Cand eram la UPU adulti, am murit, dar a intrat un ingeras in mine si am inviat. De atunci pot scana oameni. Stiu totul despre ei. Sa nu credeti ca sunt nebuna, sunt mai inteligenta decat oricine altcineva din lumea asta.
-N-am crezut despre d-ta ca ai fi nebuna.
-Sigur?
-Tu ar trebui sa stii, pai tu ai zis ca stii totul despre toata lumea.
-Da. Si cand am inviat, d-zeu mi-a dat o misiune. In 2012 sa ii aleg pe aceia care sa traiasca si pe aceia care sa moara. Pana ma va durea capul eu nu voi sta linistita in apropierea lor.
 -Doamna, veniti sa mergem la clinica.
-Eu ma duc cu taxiul. Fiul meu vine cu mine si unul dintre dumneavoastra!
-Doamna! Acele probe biologice recoltate trebuie transportate in anumite conditii, nu se pot duce asa de capul nostru.
-Eu voi avea grija de ele.
-Daca doriti putem duce si frigiderul cu noi, sa fie sangele la racoare!
-Aveti dreptate, mai bine mergem cu salvarea."
Eu eram cu marginea gurii pe la urechi, de cand a venit, pana a plecat. Insa atunci cand politistul a vorbit despre dusul frigiderului, toata lumea a bufnit in hohote, doar el a ramas cu policeface.
Cam asta a fost toata patania. Se pare ca aceste filme tip american, sunt daunatoare si pentru adulti, pot provoca cosmaruri, cumca o escadrila de delta-force sare in casa ta prin geam si foloseste ace sa impunga talpa. Nu vi se pare logic, in cazul in care astia chiar vroiau sa-i omoare, nu intepau talpa copilului. Sincer imi era mila de acel copil. El parea ok, doar isi apara mama. Mi se pare ceva normal. Fiecare isi iubeste mama, si ar face orice sa o apere. El asa putea, daca tace. Dupa un timp i sa adresat blondei: "Mama te rog nu mai continua. Ma faci si pe mine de rusine", iar mama i-a raspuns, ca ea doar ii salveaza viata. Acest copil traieste intr-o lume frumoasa, cladita de iubirea materna, insa care ascunde realitatea. parca ar fi un gard intre ei si real. El, Alex, baiatul de 16 ani merita o sansa, Merita sa vada lumea inconjuratoare asa cum este. Versiunea in care Doamna Doctor nu este o corupta si noi nu suntem complici. O lume in care nu esti asaltat in toiul noptii de o echipa de interventie sosinda prin ferestre. Nu sunt agent dublu, triplu sau septuplu. Sunt un amarat de "muc cel mic" care in fiecare zi se gandeste la o tema si scrie ca prostu. Sper din suflet ca la clinica de psihiatrie sa fie tratat cu respect si sa fie "salvat" de cosmarul pe nume "MAMA". 
Va mai amintiti acele poze de la inceput care trebuie imbinate? Sigur ca nu. Acele poze sunt benzile desenate ale acestei relatari. Ce fain ar fi sa pot desena o seria. Poate intr-o alta viata... Noapte buna!

Nevroza

Dupa titlu te gandesti ca ar fi vorba de Bacovia? Nu. De ceva foarte complicat, ori o tema adanca... Nici asta. Nervozitatea. De toate zilele.
Ai avut vreodata o zi superba, fericita, implinita si toate cele si deodata totul sa prabusit? Daca da, ma vei intelege. Daca nu, mai gandestete, ca in adancul memoriei tale pluteste acea experienta nasoala.
"Cauzatorul" acestei caderi deobicei este mediul inconjurator. Poate fi un eveniment, sau o persoana. Evenimentele nu pot fi influentate de catre noi asa ca accentul cade asupra "Persoanei". In cazul in care o persoana, fie ea fericita, intelneste o fiinta omeneasca rau dispusa, negativitatea se va transmite. Al mai suparat v-a striga, v-a vorbi mai artagos, v-a cauta ceva cu ajutorul careia v-a domina persoana happy. Pe scurt, v-a ataca vrand-ne-vrand. Cum este omul deobicei? Este atacat? Contraataca. va prelua acest negativism si o v-a purta pe intreaga durata a zilei, impartind si acelora care intra cu ea in contact. In concluzie Ea Happy devine Ea care iti fute ziua.
De acum inainte pe cat puteti, incercati, sa nu va rastiti la fiecare fara vreun motiv. Daca ala nu-i devina, lasa-l in pace, are destule probleme, chiar daca nu ti le asterne pe o coala A4, nu-i fute si tu viata. Incearca sa fi pozitiv. Ti-ai lovit degetul mic de la picior in pat? Las-c-o sa-ti treaca. In cel mai rau caz e fractura, dar oricum iti revii. Te enervezi, mai dai si cu cotul in clanta, cu capul de contorul de gaz din fata usii. Ai rezolvat ceva? Sigur ca nu. Stai linistit ca fiecare dintre noi are zile proaste, dar ne straduim sa nu ti le punem in carca, asa ca incearca si tu.
Ca ultim sfat: Monty Python - Always look on the bright side

Una tortura perderte

Preludiu: ..., dar trimis. (problema de azi)

A-ti fost vreodata torturati? Nu fizic. Psihic. A-ti fost vreodata obligati sa faceti ceva ce nu va place? Cam nasol, nu? Deci stiti cum este... Despre asta v-a fi vorba in textisorul acesta. Da despre tortura. Morbid, dar este doar o aparenta.

Teatru - conversatia dintre pitZipoNk (p) si Mosu' (M), adaugand un personaj adjuvant: Io (I)

"I: Domnu' Mosu'? Sunt asistentul Io la telefon.
M: Dară cin să fie? Io sânt.
I: Va rog sa ma scuzati ca va deranjez de anul nou, mai ales la patru dimineata. Va sun in legatura cu  fiul dvs.
M: Dară şe făcu iară?
I: A fost adus la Unitatea petru Primiri de Urgente sectia pediatrie, in coma alcolica. V-am gasit numarul dvs. in telefon, si v-am sunat pt a va ruga sa veniti cu un act de identitate.
M: Viu! Da staţ o ţâră! O păţit ceva?
I: In afara de coma, nu am sezizat nici o alta neregula.
M: Na binye! Mă îmbrac şî viu.
 Peste 45 de minute...
M: Trăzite-ar mama drecu. Ce făcui mă? Te-ai îmbătat, nu? Trizeştite măăăă!
p: Tata... u esti? Unde sunt? Ce sa intamplat? WTF?
M: Ce so-ntâmplat? Ai beut de era să crepi! Îţ dau io ţâie beut... Te rup măă!
I: Domnule, va rog frumos sa nu deveniti agresiv. Suntem intr-o sectie plina de copii.
M: Na nu-i nimic... Îi arăt io lui... (catre asistent, apoi catre prichindel) Băăă la vara faci voluntariat aci, niam înţeles?
p: K tati."

Acest text este un pamflet si treubie luat ca atare. Personajele prezinta o bronsita acut... nu. Rectific. Personajele prezinta o secventa imaginata de mine, dupa o intamplare, care mi se pare hazlie si totodata si aducatoare de ceva nou, care corecteaza o afirmatie demult stabilita.
From za bigining...
Azi a intrat un tanar. A spus ca vrea sa faca voluntariat. Subliniez faptul ca acest ins are 15 ani. Sincer la varsta aceasta frageda capul meu nu ma ducea sa fac voluntariat la UPU pediatrie. Asa ca toata stima mea era asezata in fata lui ca un covor ros... Daaa. Ulterior aflam ca saracul a mai trecut o data prin sectia "noastra", insa nu spiritul sau pur si voluntar gata-gata sa-si piarda timpul de joaca la adus. Nuu. Saracul, de anul nou, a sosit in coma alcolica. "Daniel a.k.a. Jack" s-a imprietenit cu el, s-a bagat sub pielea lui si i-a cauzat disparitia sangelui din alcol. Da. Chiar asa s-a intamplat. Zau. Drept pedeapsa, tata la obligat ca vara sa faca voluntariat. Zis si facut.

Comments...below:

Hazliu.
Mi se pare o faza nostima, pentru ca acest baiat a baut pana si-a pierdut cunostinta, si TATI la trimis drept pedeapsa, la 15 ani, sa faca voluntariat la urgente pt copii. Pun ramasag ca si voi asa va( veti) pedepsi copilul in caz de concentratie minima sanguina... Da.

Corectare.
Definitia cuvantului voluntar in DEX:   Care acționează de bunăvoie, din proprie inițiativă, nesilit de nimeni, în mod conștient; care se face de bunăvoie, fără constrângere.
Acest copil face voluntariat din propria initiativa a tatalui, acesta il pune sa faca voluntariat de bunavoie!
Definitia cuvantului voluntar in DEX editia 2012:
1. Care acționează de bunăvoie, din proprie inițiativă, nesilit de nimeni, în mod conștient; care se face de bunăvoie, fără constrângere.
2. Care acţionează de bunăvoia unei rude apropiate/tutore, din propria iniţiativă a unei rude apropiate/tutore, rudă apropiată/tutore nesilit de nimeni şi conştient; care se face din bunăvoia unei rude apropiate/tutore, fără ca cei amintiţi să aibă vreo constrângere.

Rezolvarea problemei:
2011: ...dar trimis => din 2012: voluntar, dar trimis.

Daca tot am vorbit de Daniel si de aceasta intamplare, va trimit un link: Daniel Powter - Bad day

Amour

Bryan Adams - It's only love

Az utobbi idoben, a kornyezetemben a szerelem szo gyokerezodott. Sajnos nem a hazkoruli szerelesrol van szo, hanem az erzelemrol, az elszalas vagy zuhanasi illuziorol. Ezert azt a dontest hoztam, hogy errol a temarol kell irnom es hat itt lennek.
Nyelvunkben ket kifejezessel jelezzuk kotodesunket: szerelem es szeretet. A szeretet szot sokmindenre hasznaljuk, mint pl. szeretem istent, szeretem a szalmapityokat, szeretem a szuleimet, a gyermekemet, a haveromat, szeretem a paromat, az egyik szineszt vagy eppenseggel szeretek aludni. E szo sokmindent magaba foglal, ezert sok oromet hozhat, de vele aranyosan szomorusagot is. Amikor latsz egy tal hasabburgonyat, csak lerohanod, de ha legy paszulyfozeleget veszel eszre, megnezed mi van a kamraban...van-á pittyóka? Az elet soha nem lesz, csak szuperjo, vagy csak kurvaszar. Nem, mindegyikbol kapunk, de tolunk fugg hogy fogjuk fel a helyzeteket, hogyan allunk hozzuk. Aki nem latta, annak ajanlom a  "The secret" filmet, amely arrol szol, hogy sajat magunk folyasoljuk be a sorsunkat. Hulyen hangzik, de igy van. Attol a pillanattol amikor te pozitivan allsz neki dolgozni, vizsgazni, megbeszelni a gondokat, tobb eselyed van egy pozitiv eredmenyt elerni. Ha bemeseled magadnak hogy nem tudok semmit, hat nem is fogsz. Dá nám álég magabiztosnak lánnád, káll tánni es valamit értá! Persze, hogy nem eleg. De gondoljatok bele. Nem jartatok meg soha, hogy ugy kertek vissza az anyagot, hogy csak egyszer atfutottatok egy reszt? En megjartam es azt kaptam, mert biztam magamban, hogy amit tudok azt tudok. Ha beszari lettem volna, azt is elfelejtettem volna amit tudok. Sokat szamit az onbizalom...
Visszaterve az eredeti temara: szerelem, szeretet. Szerintem mindenekelott a meghatarozassal kellene kezdenem. Azzal is fogom, de nem szotari kifejezeselemzesbe kezdek, hanem azt adom at, amit eddig tapasztaltam, en, a 20 eves, a "muc cel mic", nalunkfele "takonypóc".
 A szerelem egy olyan erzes, allapot amit altalaban egy ellentetes nemu szemely irant erzel. Szerintem elso latasbol, nem alakulhat ki. Egy kis ido utan alakul ki. Egyre inkabb szeretnel kapcsolatba kerulni azzal az emberrel. Megszolitod a vilaghalon, az utcan, a bulikon keresed a tekintetet es ha osszeneztek, par pillanat utan elforditod a fejed, mintha veletlenul neztetek volna ossze, pedig nem. Masodpercekig nezed es varsz... vadaszod. Amiutan osszeneztel vele, oly erzesed van, mintha lottofonyeremeny tulajdonosa lennel. Ezek utan, ha nem sikerul kapcsolatba jonnod vele, akkor irsz uziket, hivod es szenvedsz ha tobb ideig van tavol toled. Dá nám látod, milyán tángárszínt alatti IQ-ja vagyon? Nem. Te nem latod, elvakitott a "szerelem". Elotted nincs rossz oldala, nincs hibaja. Szamodra o...tokeletes. Az.
Szeretet...hmmm. Hat az elejen emlitettem, hogy nagyon sok fajta van, de a par iranti szeretetrol fogok papolni. A szeretet az a szerelem jozanabb, valtozata. Minden megvan kiveve az, hogy latod a "gyartasi hibakat" (legyen szellemi vagy fizikai), attol fuggetlenul vonzodsz hozza es a de"nám tudok élni nélkulá"  nem letezik. Igenis tudsz elni nelkule. Kellemetlen, hianyzik, de felfogod, hogy viszontlatod.

"When the feelin' is ended
There ain't no use pretendin'
Don't ya worry - it's only love."

A szerelem es szeretet "patologiaja".
Szenvedes.
Ha szerelmes vagy es erre valaszt nem kapsz, egy elkeseredes ont el. Keresed magadban a hibat es ha megtalalod akkor probalsz valtoztatni. NE TEDD! Ha megvaltozol, nem te leszel. Ha nem te leszel, nem hozzad vonzodik, hanem az irant akit o alakitott. Minden szep es jo, de mig a vilag nem fogsz tudni szineszkedni... es kitorsz - es ujbol te leszel. Ha valaki kedvel, azert kedveljen aki te vagy! Ne csuggedj, a vilag tele van, olyan szemelyekkel akik lehetseges parjaid, tobb Adam & Eva letezik.
Ha szerelmes vagy, nem latod a hibakat. Ha elmulik a szerelem felbukkannak a latokorbe. Ha nagyon zavarnak es nem tudod elfogadni, ne folytasd. Azonban amikor ugy dontesz veget vetsz az egesznek, ugy tedd, hogy a masikat ne bantsd meg. O nem hibas hogy te vak voltal, ezert annyit megerdemel hogy ne legyel vele ondo. Nem undok, hanem ondo.
Valakit szeretsz. A legfontosabb, hogy ne legyel egy anakonda. Ne foljtsd meg a parodat, csak elveszited. Hagyd szabadon, mert akkor fogja elvezni amikor melletted van, nem fogja kivanni a szabadsagot, hisz megattad neki. Attol a pillanattol kezdve, hogy ellenorzod, mindenhova kisered, o elkezdi a titkolozast, nem lesz oszinte veled...elveszited. Ha megtortent, nincs semmi elveszitve. Ne probald visszahoditani, hanem ujrahoditani. Kezdjel ujbol udvarolni neki, pont mint amikor meg nem voltal biztos, hogy teged valaszt. Ne igergess. Cselekedj. Hiaba mondod meg neki hogy nem cseszegeted tobbe, ha naponta irsz es hivod. Abban az esetben ha elvesztetted, VAN   KAPCSOLAT   UTANNI   ELET  !!! Ne gondolkodj ongyilkossagon, bezarkozotsagon, ne terj depresszioba, hanem gondolkodj el azon, hogy hol szurtad el es figyeljel, hogy legkozelebb ne kovesd el. Tudom, hogy szar. Atmentem ezen. A legszarabb az volt, hogy nem tudtam mit tevedtem, hogy ferelokott, hogy nem beszelgetett el velem, hogy ugy dobott el mint egy mocskos rongyot. Deee, leultem, elgondolkodtam es megkaptam. Azota amennyire csak tudom azt a hibamat probalom elfolytani. Nehez, de jol haladok. Nem merul fel. De tul keson jottem ra. Az a szemely nem tudta elnezni, mar nem tudott elfogadni. Ha olvasod ezt a bejegyzest, akkor a batorsagot eloveszem es kerlek bocsass meg hogy ugy viselkedtem veled, remelem mar nem pikkelsz ram:).
Valaki szeret. Nem tudod folytatni tovabb. Probald megbeszelni. Ha nem sikerul, akkor vessel veget. Ne barbar modra, ne hibaztatva mindenert ami veled tortent belefoglalva a szuletesedet is. Civilizalt modon. Beszelgess vele es mond el neki, hogy reszedrol mar nem megy. Mindezekutan ne fordits hatat. Ha szuksege van a segitsegedre, legyel ott neki. Ne hagyd elveszni!
Diohelyban ennyi lenne. Nem kell igazat adni, nem kell cafolni se. Ha egy olyan gondolatot talaltal ebben az egesz lecsoban, amelyik ugy erzed helyes, tartsd meg magadnak, jegyezd meg es hasznald fel.
Azt remelem, hogy valakin segitettem ezzel az egesz potyogtetessel, abban hogy elgondolkodjon mindezen, es elkeruljon egyes kellemetlensegeket.

Kellemes delutant es ne feledjetek: "All you need is love" (Beatles)

Az Öreg...

O egy oreg. 79 eves szekely ember, deeee, beszeli a roman nyelvet is, meg egy par mas nyelvet, de sokkal alacsonyabb szinten. Rancos, feherbajszos, hallasa es latasa reg gyenge, de van elettapasztalata es vannak otletei, melyek szambavehetoaek, nem kell kovetni, csak elgondolkodni rajta. O nem akademikus, pszicholugus, o nem kozgazdasz vagy pap...o az Öreg, egy olyan szemely aki atment egyes dolgokon es alig varja hogy meseljen roluk, ossza meg velunk tapasztalatait, kesz figyelmeztetni, vagy megszidni minket.
Nem tudom ki ez a bacsi. A kepet a google-on kaptam es letoltottem hogy ide kitehessem. Eletemben nem lattam, nem hallottam rola es szerintem szagolni sem szagoltam...O az Öreg, egy olyan szereplo, aki ezutan e irasokban fog megjelenni. Kozbe fog vagni, kerdezetlenul velemenyt fog nyilvanitani, meselni fog, otleteket ad, mindene meglesz... Abban az esetben ha magyarul fog szolni valamelyik reszlet, o szekelybacsikent fog megjelenni, ha roman cikk lesz, akkor az erdelyi bacsit fogja felolteni, vagy miert ne, moldvait, vagy havasalfoldit. Ritka esetekben ha mas nyelven irok, akkor o lesz a fura hangszulyu bacsi.
O lesz a belso hang, az a szemely aki felteszi a retorikai kerdeseket, o lesz az alter ego, az a "szemely" akivel parbeszedet folytathatok, o lesz az antagonista gondolat, amely a kornyezetemben levo szemelyeket kepviseli, o "lesssz"...hala az en tokeletlensegemnek. Azert lesz, hogy ne erezzem magam egyedul e virtualis vilagban es, hogy ne beszeljek egyedul...fura lenne, nemde?
Asziszám bákéná mutatkoznom. Én lánnék az Örág. Örvándák, hogy ázaákbán az írasokban jálán láháták es próbálok majd minél ságitőkészább lánni. Attó függátlánül, hogy székály hangsúllzal bászélák, szárátném ha nám lánéyőán állnának hozzám, hanám álgondolkodnának azon, hogy mit es mondok es hogy igazam van-á. Kágyálmákbán gazdag vasárnapot kívánok mindánkinák!

Moşu'

El este Mosu'. Un batranel de 79ani. Este secui, daaar vorbeste si limba romana, siii chiar si alte limbi, insa la un nivel mult mai scazut. Are riduri, mustata alba, vedere-auz slabit, dar are experienta de viata si opinii care pot fi luate-n seama. Nu este academician, nu este psiholog, nu este economist, nici preot...este Mosu', un om care a trait unele lucruri, si este gata-gata sa relateze, sa ne povesteasca, sa ne avertizeze, sa ne certe.
Eu nu stiu cine este, probabil un secui, l-am gasit pe google la imagini. Nu l-am vazut in viata vieturilor, nici nu am auzit de el, si nici de mirosit nu cred ca l-am mirosit... El este Mosu' un personaj care de acum incolo se va face cunoscut in aceste scrieri, va vorbi neintrebat, va avea opinii, pareri, idei, povesti, va avea di tăti... In cazul in care un post va fi in limba maghiara, va aparea cu accent secuiesc, daca articolul va fi in limba romana, va fi batranul ardelean, sau uneori, batranul din alte regiuni. in cazurile rarisime, in care voi posta in alta limba, el va fi batranul cu accent ciudat.
Mosu' va fi vocea launtrica, punator de intrebari retorice, alter egoul, persoana alaturi de care voi putea dialoga, va fi parerea antagonista, care poate veni de la persoanele din anturajul meu, el va fi...datorita inperfectiunii mele. Va fi pentru a nu ma simti singur, si sa nu vorbesc cu mine insumi...ar fi cam ciudat, nu? 
Na, amu cred că io urmez. Dapăi sunt un "conmintean" cu băiatu' ăsta şî vrau sa va zâc că io mă bucur că o să pălăvrăgim, sî chiar dacă am un limbaj a la ţară, îmi voi da cu silinţa, să mă fac înţeles şî să vă ajut pe cât pot şî io. Na, vă dorăsc o dumineca cât mai fericită alături de Domnul nostru, familie şî pretini!
Hamá itt vagyok, ázánnál magyarul es ráköszönök az ámbárákrá. Kágyálmákbán gazdag vasárnapot kívánok mindánkinák!

Zwanzig

Ieri am fost la concertul "I wanna be free"din cadrul turneului sustinut de cei de la Voltaj in compania celor de la Deepside Deejays, care conform afiselor trebuia sa inceapa la 19:30, dar ca de obicei am asteptat circa o ora.
Pana atunci erau melodiile ascultate deobicei in cluburi, dar de data asta erau in aer liber. Asa ca malul Somesului a fost invadat de parinti, bebelusi, copii, batrani, cocalari, pitzipoance, caini, pasari, betivi, ciclisti, etc. La "unmomendat" apare pe scena o tipa roscata, cu un basist, doi chitaristi, si un alt solist. Tipa si cantaretul aveau voci relativ bune, chiar daca au falsat de cateva ori. Foarte putini erau atenti la acest "moment artistic", dar ei nu s-au speriat, ci au cantat mai departe, pentru asta erau platiti... Dupa mascarada, urca pe scena o tipa care era din Iasi, n-a fost niciodata in viata vieturilor ei in Cluj, dar ne-a spus ca avem un oras foarte "fain". Ma folosesc de aceasta ocazie si ii transmit ca "Na, multam fain tu, dara de nu ne spuneai, ca avem un Cluj fain, noi nu ne dadeam sama!". In fine. A urmat reclama facuta pt Borsec (apropo la multi ani...205 ani...apa longeviva, apa vietii...are mai multi ani decat multe tari din lumea asta) si pentru Chis Ef EEEm. Ne-au multumit ca i-am facut cel mai ascultat post de radio. Daa, eu ascult Magic sau Rock FM, dar in fine, cu placere, saltadata.
In sfarsit a sosit momentul mult asteptat, si urca pe scena Calin Goia, in uralele spectatorilor. A inceput concertul. Sincer mi-a placut. A fost aceeasi atmosfera placuta, ca si acum 5 ani, sau la oricare alt concert de pe litoral, la care am luat parte. Mi-a placut "sudarea" audientei, in concert. Erau vreo doua piese a caror versuri erau cantate numai de noi. Era o pauza pentru Calin, dar ne-am bucurat, si eram "al 12-lea jucator". Erau cateva momente rarisime, cum ar fi aparitia lui Horia Brenciu, pe ecranul din spatele scenei, cantand si el o strofa, sau aparitia unui cvartet de coarde pe acelasi ecran amintit, care canta backgroundul pieselor interpretate de catre solistul trupei. Spre final au aparut si cei de la Deepside Deejays, alaturi de care cei de la Voltaj au cantat "PIESA". A fost un concert placut si ma bucur ca am ajuns si eu.
La piesa "20", am ramas putin ingandurat, deoarece conform acesteia, dorinta este de a trai in continuu, ca la schimbarea de prefix. Mai demult nu intelegeam, aceasta piesa. Era de parca cineva mi-ar fi vorbit in germana. Eram prea mic. Nu intelegeam intradevar puterea banului, sau importanta timpului, neputinta de a intoarce momentele placute, sau a celor dureruase pt a le schimba. Daca m-ar intreba cineva, "care este cel mai frumos an din viata ta?" raspunsul ar fi "20". De ce? Pentru ca contrar faptului, ca povestea de iubire trecuse deja, am avut cele mai frumoase, interesante, tensionate momente din viata mea. Pentru prima data eram singur in mare. In marea de studenti, de tineri, intr-un oras "indepartat", departe de casa, de siguranta, de prieteni, de mustralile parintesti. Da, eram un fel de Nemo in oceanul Pacific. Dar...am supravietuit. Am invatat sa pretuiesc valoarea banului, sa-i impart, sa-i apreciez. M-am imprietenit cu multe persoane. Cu unele care mult timp vor fi aproape de "sufletul meu", cum a-ti fi voi, Roli si Robi. E doar o coincidenta faptul ca numele lor incep cu "Ro". Am trecut peste momente cand rabdam de foame, eram nedormit, eram depresiv, si simteam ca nu mai suport. Dar...sunt aici, simt ca am trecut intr-un fel de etapa de maturizare, care poate fi doar una benefica.
Am avut si momente extraordinare, cum ar fi voluntariatul de la Tusnad; primul hop de la faculta, seminarul de osteo sau chiar Medifanul. Amintindu-ma imi dau seama ca sezonul acesta din viata mea a fost cel mai "fain".
Asa ca, Tinerilor! Plecati de acasa, nu cumva sa ramaneti acasa pe timpul facultatii! Ve-ti pierde multe momente pe care nu le veti putea recupera...sau din care nu veti putea invata, doar ulterior...cu speranta ca nu v-a fi prea tarziu. Folositi-va de aceasta ocazie, sa cunoasteti lumea, sa va distrati pana nu mai puteti, sa va imbatati, sa ramaneti lati. Trebuie sa treceti peste astea, altfel...le veti pierde, sau le vet omite prea tarziu, stiu si eu, poate cand o sa aveti o familie si atunci ar fi cam nasol, nu?
Strigati "I wanna be free" si live life to the full!
http://www.youtube.com/watch?v=Qb7m97j0yzc

Practica de vara...begining

Dupa multe incercari, de a rezolva practica de vara, folosind tot arsenalul de cunostinte, am ajuns sa imi caut pe cont propriu un loc aglomerat unde pot invata jocul dea vindecatu'. Am intrat la UPU (Unitate Primiri Urgente) sectia pediatrie, unde m-au primit cu bratele deschise, lasandu-ma cu reactia: "Hmmm...ceva e putred aici, n-am cum sa scap asa usor.", dar am scapat.
A doua zi am si inceput. Eu, baiatul firav, de la ora 8 eram la datorie, cu coada printre picioare si asteptam...si asteptam...si ma uitam cum asistentele fac curatenie, schimba asternuturile, etc. Buuuun, deci eram asa pregatit pentru o zi solicitanta, si a sosit... Ma bufnit o plictiseala, de nu mai puteam. Stateam acolo circa douasidepersoane (medici, asistente, eu...), si venea cate un caz la ora, cu o zgarietura, cu capusi...cu capusi.
 Deci faza cu capusile e criminala... Zilnic sunt mai multe cazuri in care un copil a facut rost de o caapusaaaa...da, de una "dlăguţă si iombitoare", care nu doreste a parasi gazda ei de toate zilele. Modalitatea este urmatoarea: adaos o picatura de unguent, asteptare de 2-3 minute si cu ajutorul unei lame de plastic se indeparteaza goanga.  In cazul in care petul e prea mic, se foloseste in loc de plastic, o pensa anatomica de dimensiune mai mica. Asaa. In cazuri extreme cum ar fi: "Hai sa ti-o scoata mami" capul capusei ramene sub piele, si dom dr. trebuie sa foloseasca si un ac, sau un bisturiu. Revin la prima metoda. Reactia copiilor mi se pare interesanta, ciudata, exagerata, fie el/ea de 4-7 ani, cand vede ca mana se apropie...zbiara. "Puiutule, nu-ti fie frica este doar un unguent, o crema ca goanga sa se sperie si sa fuga"-urlete. "Zi-mi si mie de unde ai lantisorul ala, ca vreau sa-mi cumpar si eu? Nu-mi spui?"-sigur ca nu spune, pentru ca omuletul din gat gata-gata sa sara afara. "De unde ai capusele? -De la zoo, din Tg-Mures! -Bun, direct de la sursa!Si ce ai vazut acolo? -Tigri. -Si cum aratau tigri? -Aveau buline."-un dialog "dlagalas" dintre medic si o pacienta, nu puteam sa nu o scriu. OK. Cat. capusi bifata.
Sunt cazuri in care raman uimit. Ieri au sosit doua cazuri, copii de 2-3 ani, care veneau cu sangerari craniene. Sangerau pentru ca erau muscati de caini. O fetita a fost muscata de un ciobanesc german...
Tot ieri am fost de fata cand unei fetite de 1 an, Roberta, i s-a pus un cateter in partea dreaptaa gatului. A tinut o ora, dar era captivant. Vedeai cu eco cum intra acul, si cel mai bun lucru era ca nu stateam intr-un scaun facand nimic.
Cea mai tare faza a fost cand la sfarsitul primei zile, intra un pusti de 15 ani cu dureri in zona cervicala. Acest minor intra nechemat in sala, injurand toti zeii. Medici si asistentele il mustra sa stea in liniste, sa fie atent la limbaj, etc. El nu. Continua a injura, si a striga la medici. Nu avea acte asupra sa, zicea ca sta in comuna Baciu, so sunam pe mama lui...aaa si injura.
Cel mai greu este sa nu faci nimic si sa te uiti la ceas, cum NU trece timpul si ajungi sa ramai uimit de faptul ca iti vine sa te rogi la d-zeu sa aduca pe cineva...te roooog.
Da. Cam atat.